Бонус 10 000 грн Дійові особи:
Ярмоленко, гравець.
Коноплянка, гравець.
Сидорчук, гравець.
Зозуля, гравець.
Шевченко, тренер.
Михайло Фоменко, главний тренер.
Леоненко, науковець.
Пророк Аарон Хьюз, старий британець.
Дiя перша.
На сцені стоїть товарний вагон. На дверях вагона напис - "Євро-2016". Трохи нище написано: “Мрія народжує переможців”, підпис: "Слоган збірної України на автобусі". Ще нижче написана непристойна похабєнь. Двері старанно закриті і прикручені дротом, із-за дверей чути приглушені голоси.
Перший голос. І от уявіть собі, - цей дає стартового свистка і ви залишаєтесь з нею удвох, а у вас у півзахисті немає нікого крім старого Анатолія Тимощука.
Другой голос. З цього місця, будь ласка, з подробицями.
Перший голос. Перш за все ви вибиваєте м'яча у поле.
Третій голос. Попереду ж лише Зозуля, Михайло Івановичу...
Четвертий голос. Замовч і слухай, що розумна людина каже.
Голос Михайла Фоменка. Повторяю ще один раз для тугодумів: ви вибиваєте м'яча, шановний, а потім влітаєте у нього обома ногами.
Другий голос (хрипко). Шо, без фола?
Голос Михайла Фоменка. Звичайно ні, пан Сидорчук, – виносите з ногами!
Третій голос. Тю! Навіщо таку фігню робить – та пройшов по флангу та подав!..
Четвертий голос. От ти, Коноплянка севільський, замість добре грати учився б у старших людей.
Голос Михайла Фоменка. Спеціальне пояснення для дітєй природи – подкати актівізіруют жагу до боротьби.
Голос Ярмоленка. Тю, яка іщо жага, когда Ліверпуль і так мені кожну ніч сниться.
Голос Михайла Фоменка. Я акцентірую ваше вніманіє, господа, - суперник прі цьому може проводити контратаки. І саме в цю мить, господа, ви порушуєте правила біля свого штрафного майданчику і починаєте програвати у боротьбі за м'яч на другому поверсі...
П’ятий голос. І так до гола у наші ворота в компенсований час! Га-га-га-га!
В вагоні раздається тваринний регіт.
Голос Михайла Фоменка. Саме в цю хвилину, мої друзі, до вас приходить рахунок 0:2.
Входять Тимощук і Шевченко, поглиблені в папки і розрахунки.
Шевченко. По нашим даним, якщо збірна України не вилетить зараз – вона обов’язково вилетить після третього матчу.
Тимощук (налякано). І шо тогда будєт, Андрюша?
Шевченко (спльовує). Я стану тренером збірної!
Голос Михайла Фоменка. Так от, друзі мої, єслі із збірною правильно обращаться, то она становітся уже не збірною, а сімфонієй етого, как єго...
Голос Коноплянки. Емері!
Шевченко (пошепки). От дє кайф ловлять! (до Тимощука). Хто там у тебе ?
Тимощук. Гравці.
Шевченко. Які гравці?
Тимощук. Разні. Один з бородою, один бритий, ще клька з Росії, а один з "Уфи" – пацан єщьо.
Шевченко. І шо вони роблять?
Тимощук. А розбирають суперника! У суботу і неділю замість компота – пиво, цигарки після матчів.
Шевченко. А трофеі?
Тимощук. Трофеї раньше вигравали, щас ні.
Шевченко (рішуче). От все одно – зашибісь жизнь! (До Тимощука). Відкривай!
Голос Ярмоленка. А шо, можна пустить, хлопці – воно як політик – скаже "У мене є мрія", то так весело робиться!
Голос Фоменка. На чьом ми зупинились, господа?
Ярмоленко. На сімфонії Емері.
Фоменко. Ви, пане Ярмоленко, краще слухайте уважно і занотовуйте до цитатника, бо ви іще жизні не знаєте! От вчора, після вечері, вам звонив якийсь Клопп – мов так і так, кидай усе і приїзджай за 25 мільйонів! Так шо ви зробили? Весь затрусилися мов скажений і давай у двері гупати!.. От ви, Зозуля, от щоб ви зробили на місті пана Ярмоленка?
Голос Зозулі. Та я б йому біля виходу з поля наваляв!
Фоменко. Чули, пан Ярмоленко? Шо неясно?
До вагону кілька хвилин тому підійшов Леоненко – науковець, і з цікавістю прислуховується до бєсєди, яка плавно тече в своєму звичайному руслі.
Фоменко. Або увізміть таку штуку як контратаки. Щас кожен сам по собі атакує, руками й ногами махає, спотіє весь, а в нагороду хіба що кутовий заробить. Між тим, чоловічий піт – то ценна сировина. Тож замість руками махать, візьми платок та зажми його під пахвою і так бігай, щоб добре потом просяк. Як хорошо просякне – зараз їм центрбеку мармизу витри і считай дєло в шляпе.
Голос Ярмоленка. Тю! А це навіщо?
Фоменко. Він раз нюхне і одразу забиває нам гол! Від ерогенних зон носа імпульс іде до статевого центру збудження. Тільки і роботи, що на стандарт до воріт П'ятова прийти!
По очкастому обличчі Леоненка обільно тєкут сльози.
Леоненко (крізь сльози щастя). Хлопці, пустіть.
Голос Фоменка. Іди в передматчеву студію, киянин, тут своїх вже повно!
Леоненко (вражений такою проникливістю). Звідки ви знаєте, дядя?
Фоменко. Я знаю, бо я жизнь прожил!
Леоненко плаче. Його ридання гнітуче діють на сидячих у вагоні. Вони зловісно мовчать.
Ярмоленко (жорстоко). Нічого, нехай поплаче, потім піде у студію і про мене буде гадості розказувать!
Фоменко. Ти не гуманіст, Андрію.
Входить якийсь дідуган у зеленій футболці, в руках у нього кувалда і лом. Він починає кувалдою методично вибивати фланги, завдяки котрим збірна України тримається на Євро.
Голос Ярмоленка. Дєдушка північноірландьский... Ото воно йому надо отак бігати по флангу!
Зозуля. Амбальний дідусь. Мабуть і в збірну ще беруть! Беруть в збірну, діду?
Дід (продовжує роботу). Беруть, синку, – дай тобі боже щоб тебе так брали!
Коноплянка. Ого, дєдушка борзєєт! А як звать тєбя?
Дід (продовжує роботу). Як звать? А Аароном.
Михайло Фоменко. Єврей, значить...
Ярмоленко. А ну пророки, шо з нами буде!
Аарон Хьюз. А шо буде? Нічого не буде – виліт з Євро буде!!!
З цими словами Аарон вибиває останній фланг, вагон зривається з місця і швидко зникає з очей. Входить Леоненко. В руках у нього кіт. Леоненко завмирає на місці.
Леоненко. А де ж вагон? Де хлопці?
Аарон Хьюз. Гдє, гдє... Футбол смотрєть надо!
Завіса
